Suddenly I am LOST

Dear Diary,
Dah lama sudah aku tidak menjenguk kamu..
Pada mulanya, aku cuba untuk 'ignore' akan dirimu, tapi aku tahu aku tidak berdaya..
Aku perlu juga meluahkan perasaan aku di sini supaya segala kegelisahan yang terpendam dapat diluahkan..

Sebenarnya, bulan September ni aku bakal meneruskan pengajian aku semula. Tetapi, aku merasakan yang aku belum bersedia pula. Entahlah. mungkin sebab sudah lama aku tidak memegang pen dan buku atau aku sudah tawar hati untuk meneruskannya. Dahulu, antara sebab aku ingin melanjutkan pengajian adalah untuk menaikkan ekonomi aku dan memegang jawatan yang lebih tinggi. Tapi, rasanya sebab2 tersebut telah terkubur dek kerana aku sudah bercerai dengan bekas suamiku.

Sekarang ni aku baru perasan, perceraian yang aku lalui sememangnya memakan diri aku terutamanya aku kehilangan kenyakinan tentang diri aku sendiri, kerjaya, pendidikan dan perniagaan. Aku merasakan diri aku ni sungguh buruk sekali terutama masalah kulit dan penampilan diri. Aku langsung tidak yakin aku ni boleh tampil cantik di hadapan org lain.

Di samping itu, aku terasa yang meneruskan ijazah seperti hanya sia-sia sahaja sebab tiada org kesayangan yang dpt berkongsi kejayaan aku nanti. Walaupun abah dan mak akan menemani aku dan menjadi org yang paling gembira melihat aku memegang segelung ijazah, tapi aku mmg rasa aku kalah dalam perjuangan aku sendiri untuk mencari ilmu.

Kemudian, perniagaan online aku juga mengalami masalah..sekarang ni aku sendiri tak tahu apa matlamat perniagaan yang ingin aku capai..Macam terumbang-ambing sahaja hingga memberi impak kepada kerjaya hakiki aku sebagai pengajar. Yang paling teruk, aku langsung tidak mendapat apa2 keuntungan daripada perniagaan yang aku jalankan. Aku tak tahu apa yang jadi pada ku. Langsung tidak dapat bergerak atau maju ke depan langsung. Aku seperti terhenti di satu titik yang tak mampu aku gerakkan. Teruknya keadaan aku skrg ni.

Aku seperti tidak bersyukur dengan apa yang aku dapat.. Tak tahu lah apa yang aku nak carik sebenarnya...

JOm NangIS

Dear Diary,
Kaum lelaki selalu berkata menangis adalah senjata kaum wanita. Kaum lelaki akan lemah apabila melihat titisan air mata kaum wanita? Betulkah begitu?

Bagi aku air mata kaum wanita bukanlah senjata yang melemahkan kaum lelaki tetapi ia memberikan ketenangan kepada diri mereka. Kenapa aku berkata begitu? Ini kerana apabila aku menangis aku dapat mengeluarkan apa yang berselirat di fikiran melalui luahan kata2 hati walaupun ia tidak kedengaran. Sekurang2nya apabila menangis, hati wanita akan menjadi lebih teguh untuk menghadapi dugaan yang dihadapi dengan mendidik hati supaya bersabar, redha dan tabah untuk meneruskan kehidupan. Selain itu, melalui tangisan jugalah dapat mendidik minda untuk berfikiran dengan lebih positif dengan memahami setiap dugaan yang dihadapi adalah ketentuan daripada ALLAH TAALA. Maka, sebagai hambanya kita sebagai wanita belajar untuk redha supaya sekiranya di dunia kita tidak dapat mengecapi kebahagiaan tetapi di akhirat akan menanti kebahagiaan yang kekal abadi yang telah ditetapkan oleh Yang Maha KUASA.

Hari ini, aku mengalami tamparan yang hebat dalam kerjaya aku sebagai pendidik. Tamparan tersebut bukanlah berkaitan dengan para pelajar tetapi lebih kepada politik pejabat yang melampau. Semenjak akhir2 ini, aku langsung tidak mempunyai keghairahan untuk bekerja kerana aku tahu aku dah tak larat nak meneruskan hari2 biasa dengan mengetuk punch kad pada setiap pagi dan petang. Malah, aku rasa bekerja sekarang ni ibarat hanya menunggu gaji pada akhir bulan. Ini kerana apabila aku bekerja demi memastikan perjalanan sesuatu tugasan berjalan dengan lancar, orang akan mengata aku mahu menunjuk2 kerja yang aku lakukan. Padahal, aku lebih mementingkan ilmu yang ALLAH bagi dapat dikongsi dengan pelajar2 demi menyampaikan amanah ALLAH.

Sememangnya aku bukan seorang yang sempurna, tetapi aku tahu kerja yang perlu aku laksanakan. Kadang2 aku berfikir apa jadi KETUA kalo tidak dapat menunjukkan contoh yang baik kepada anak buah. Disebabkan itu, aku amat berharap aku dapat mengubah kerjaya aku sebagai peniaga supaya aku memberikan contoh yang terbaik mengikut caraku. Di samping itu, aku tidak suka orang menyuruh aku bekerja dengan baik padahal ramai lagi pekerja lain diberikan tugasan yang senang kerana orang itu sememangnya sudah MALAS bekerja. Sepatutnya sebagai ketua dia perlu menegur sikap pekerja yang dah LAMA dan SEBAL itu supaya menunjukkan contoh yang terbaik kepada pekerja yang lebih MUDA.

Selain itu, apabila semua orang inginkan KUASA untuk menunjukkan diri sebagai PEMIMPIN padahal mereka tidak tahu apabila mereka memegang jawatan tersebut, bukan sahaja membawa status tapi dengan amanahnya sekali. Adakah mereka mampu untuk memikulnya? Entahlah hanya ALLAH yang MAHA MENGETAHUI.

Di samping itu, apabila ada kawan yang menggunakan kita sebagai kambing hitam untuk mengukuhkan alasan yang sememangnya TIDAK KUKUH LANGSUNG. Kadang2 aku fikir susah ke nak menyatakan diri kita sendiri TAK NAK melakukan perkara itu dan mengaitkannya dengan orang lain? Perlukah berbuat begitu? Entahlah..manusia..manusia..itulah kelemahannya..Apabila ada perasaan takut untuk bersuara menyebabkan kita mengaitkannya dengan orang lain.. Orang seperti ini adalah musuh dalam selimut yang paling teruk dan mesti ditangani dengan betul supaya tidak memakan diri sendiri kerana ia boleh menikam diri daripada belakang tanpa kita sedari.

Walaubagaimanapun, aku amat berharap tahun 2014 akan memberikan ruang yang lebih baik untuk aku mengatur semula kewangan dan pengurusan masa aku lebih baik. Aku tidak suka nak berpura2 di hadapan bos tentang siapakah diri aku sebenarnya.. Yang pasti kerja aku mesti dilaksanakan dengan baik dan mencapai target yang aku tetapkan dan yang paling penting aku inginkan keREDHAan ALLAH. Amin..

Istanbul Aku Datang

Hari ni aku layan citer "ISTANBUL AKU DATANG". Best gak..Dulu nak tgk kat wayang tp xde kesempatan pun..

Tapi sorotan citer ini hampir menyerupai kisah hidupku..Ayat Beto Khusairy yang menangkap di hati ialah
"Awak terlalu baik untuk lelaki seperti itu". Ayat tersebut membawa maksud yang mendalam di hati ini..Entahlah, apabila hati ini sakit pasti akan menyebabkan aku berfikir banyak perkara, sebab sekarang ini aku hanya mengambil tindakan mendiamkan diri daripada berkata2 kerana rasanya lagi marah2 lagi sakit hati dan sakit kepala. Tapi bila diam, aku lebih suka meluahkannya di dalam diari aku ini. Lega sikit rasanya walaupun tak kesemuanya dapat diluahkan..

Selain itu, apabila dapat melihat pemandang istanbul, Turki yang cantik itu menyebabkan aku terasa ingin pergi ke sana. Aku nak juga melihat kesan sejarah yang menceritakan kejatuhan empayar Islamiyah gemilang iaitu Empayar Othmaniah dan kejatuhan empayar Byzantine.. Seronoknya..semoga impian ini tercapai..

Sekarang ini, aku memulakan kembali aktiviti membaca semula..Membacakan hobi aku yang mula2 sekali.. Alhamdulillah, apabila aku membaca buku, aku dapat melupakan sebahagian perkara yang menyedihkan dalam hidupku.. Kebanyakan buku yang aku baca sekarang ni lebih kepada buku motivasi supaya aku memastikan aku tidak tersasar daripada jalan yang sebenarnya..dan yang paling penting jati diri aku kekal pada tahap yang paling stabil sepanjang masa.. Walaupun badai melanda dalam hidup, aku selalu berdoa yang aku mampu untuk meredahnya dengan tabah dan tenang..Amin..

Layan lagu ni dulu untuk kurangkan stress yang mencengkam diri ini..

Something is missing..

Hari ni aku terasa ingin meluahkan kesedihan yang bersarang di hati..Kesedihan ini bukannya berkaitan dengan suami aku tetapi lebih kepada diriku sendiri. Aku terasa seperti kehilangan sesuatu di dalam diriku.."Yes, something is missing"..Entahlah, semenjak akhir2 ni aku langsung tidak rasa seronok dengan apa jua kerja yang aku lakukan terutama apabila aku berada di pejabat..Aku terasa seperti robot yang melaksanakan perintah yang telah direkodkan di dalam cipnya. Tiada rasa teruja untuk melakukan sesuatu keje seperti yang aku suka lakukan pada suatu ketika dulu.

Adakah ini simptom pertengahan umur yang perlu dilalui oleh semua orang atau disebabkan perubahan hormon yang tidak stabil dalam diriku ini? Selain itu, aku sudah ponteng daripada menghadiri kuliah di UTM hampir 3 minggu kerana aku tidak mempunyai mood untuk mengulangkaji pelajaran. Di samping itu, kekangan kewangan yang meruncing juga menyebabkan aku terasa seperti ingin berhenti daripada belajar. Tetapi disebabkan aku sudah meminjam duit ayah aku untuk melangsaikan hutang pengajian di UTM maka aku perlu juga meneruskannya. Tinggal sebulan lagi sebelum final exam berlangsung tetapi aku tidak bersedia untuk menghadapinya.

Di samping itu, politik pejabat yang meruncing antara aku dengan juruteknik dan kawan baik yang suatu dulu aku kenali. Kadangkala apabila ada manusia yang suka membodek bos untuk berjaya menyebabkan orang yang bersungguh-sungguh untuk melakukan kerja akhirnya tertinggal di belakang. Itulah yang aku hadapi sekarang. Aku tidak pasti adakah kepulanganku ke jabatan elektrik adalah perkara yang terbaik atau sebaliknya? Sekarang yang pasti kepulanganku ke sana tidak memberikan suasana yang baik kepada sebahagian penghuni jabatan elektrik. Adakah mereka menganggap aku sebagai suatu masalah atau halangan mereka untuk mencapai apa yang mereka hajati? Yang pasti aku langsung tidak berminat untuk menjadi batu penghalang mereka. Yang aku inginkan ialah sebelum aku meninggalkan MARA aku dapat menabur bakti yang secukupnya kepada anak bangsa Melayu yang semakin keciciran daripada semasa ke semasa. Aku juga berharap aku dapat mengumpulkan wang secukupnya untuk mencapai impian aku mempunyai perniagaan aku sendiri dalam tempoh 3 tahun lagi.

Semoga aku dapat mencari kekuatan aku kembali untuk meneruskan pengajian dan mencapai impian aku nanti. Ya Allah perkenankanlah doaku ini.